BUSCANDO UN COMPAÑERO PARA EL FIN DEL MUNDO: CAP. II


CAP. II: La loca, la grieta y la camioneta.
Peter

Al ver aquella descomunal y aterradora grieta, corrí a ponerme mis deportivas y apresuré a salir al pasillo. Abrí la puerta con brusquedad y de un portazo. Noté un golpe en la puerta y miré detrás de ella. Para mi sorpresa era la vecina de dos puertas más allá, Melody. Me quedé unos cuantos segundos en babia, pensando en lo que había odiado a aquella chica esta mañana. Malditos vinilos, malditas canciones setenteras, MALDITA ELLA Y SU TOCADISCOS DEL DIABLO.
Aunque le ofrecí mi mano (con cara de desinterés), Melody se levantó ella sola, sacudió la cabeza y luego me miró de arriba abajo. Sin pararnos demasiado debido a la situación, le hice un gesto con la mano para que me siguiera y salimos al galope. 
Cuando ya habíamos salido con dificultad, miramos hacia arriba, el bloque se estaba viniendo abajo por momentos, teníamos que huir.
Mientras huíamos en dirección contraria a nuestras casas, nos dimos cuenta de que casi todas (o todas) las casas y edificios de la manzana estaban en llamas o derrumbados. Era un paisaje dantesco y asolador. Melody divisó un coche, y se dirigió a el para reventar la ventana y comprobar si funcionaba. Mientras estaba en ello una gran explosión hizo que su honda expansiva hiciera saltar las alarmas de todos los coches, yo me cayera al pavimento  y Melody se agitara bruscamente dentro del vehículo.Todos mirábamos con espectación y sordera el lugar de donde provenía  aquella devastadora explosión, y por unos segundos parecía que no iba a suceder nada más, hasta que otra explosión hizo volar por los aires a la parte de arriba de un edificio.


Íbamos a morir todos. 
Melody consiguió arrancar el coche, y yo aún seguía espantado mirando al edificio, pensando en toda la gente que habría muerto ahí. Mi vecina gritó asomando la cabeza por la ventana y con cara de loca:

- ¡VAMOS, VAMOS, VAMOS! ¿¡QUÉ SE SUPONE QUE HACES PETER!? ¡NO TENEMOS TIEMPO, ANDANDO!

Y yo, por miedo a lo que estaba pasando y a Melody, me subí al coche sin pensarlo dos veces.
La gente corría apabulla ante nuestro vehículo y no nos movíamos por temor a atropellar a alguien. Al final, Melody tomó la decisión de pitar como si la poseyera el mismísimo Diablo y conducir de igual manera. Finalmente llegamos hasta las afueras de la ciudad, donde no había mucha mejora del entorno, y encaminamos una ruta solitaria de asfalto que nos conduciría a quién sabe dónde. 


A mitad de camino, el coche, desgraciadamente, se quedó sin gasolina, y nos nos quedó más opción de seguir a pie.
A los ya, más o menos y a ojo, andados 5km, encontramos una camioneta Mercedes-Benz del 95, manual, de motor 3.2, cinco puertas, de nafta, rural y con 210.000 km. El padre del padre de mi abuelo, mi abuelo y mi padre eran mecánicos. Y mi padre y mi abuelo nos enseñaron a mi hermano John y a mi todo lo que sabían. Que tiempos aquellos cuándo J&P Mecánicas todavía estaba en funcionamiento... Una pena que mi hermano y yo nos peleásemos. 
Melody y yo nos acercamos exhaustos a la camioneta cruzando nuestros dedos contraídos y fatigados para que alguien se encontrase en el interior de aquella camioneta. Nos asomamos por las ventanillas y por suerte si que había alguien. Era un hombre de unos 50 o 55 años, barrigón, algo desaliñado, con barba, pelo cano y una áspera y vieja gorra roja de TOYOTA. Estaba amaneciendo y el hombre aún dormía. Iba a despertarlo con suavidad, pero Melody, al parecer padecía de dolor de estómago o "muelle flojo" y soltó una flatulencia que despertó al hombre de inmediato.
Estuvimos hablando un rato y le comentamos todo los que nos había sucedido en tan pocas horas. El hombre, cuyo nombre era Chad, se quedó asombrado. Pues el ni vio ni escuchó nada parecido a lo que de nuestras bocas salía. A pesar de tu tenue pero notable incredulidez, con amabilidad se ofreció a llevarnos con el hasta su pueblo, donde nos daría algo de comer. Nos dio una cantimplora llena, que a regañadientes Melody y yo compartimos. Luego nos pusimos en marcha hacia el pueblo de Chad. 
Estuvimos cerca de 1h en coche y cuando llegamos a Codos (el pueblo) estaba todo destrozado.



BUSCANDO UN COMPAÑERO PARA EL FIN DEL MUNDO: CAP I

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Antes de empezar, quería hacer un pequeño inciso para explicaros más o menos de que va esto. Hace ya algunos meses, puse en práctica la idea para esta... Novela corta? No es de los temas sobre los que más suelo escribir, pero quería subirlo a ver que os parecía. Si no es de vuestro estilo lo entiendo, pues este tipo de temática no le gusta a mucha gente, pero por favor, leed al menos este 1er capítulo para ver que tal y ya si eso me decís. Ahora sí, que empiece el 1er capítulo de "Buscando un compañero para el fin del mundo":
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CAP I: Café, vinilos y el principio del fin
Melody
Me despertó un frío y débil vientecillo que me pasó con delicadeza por la oreja e hizo que me revolviera entre las sábanas. Me incorporé soñolienta y me quedé sentada en la orilla de la cama rascándome los ojos e intentando no volver a caer en los brazos de Morfeo. Mirando al todo y a la nada... O más bien mirando ensimismada a una de mis viejas zapatillas. Me sobresalté cuando la maldita alarma del móvil volvió a sonar por séptima vez en la mañana. Eran las 10:15 a.m. del 14 de diciembre de 2012, y como el resto de domingos (y a veces el resto de días) de mi vida de adulta independizada, no iba a hacer absolutamente nada.
Me levanté por fin después 20 largos y entretenidos minutos mirando mi zapatilla y me dirigí a cerrar todas las ventanas. Posteriormente me fui a la cocina a prepararme ese rico café que tanto había deseado mi boca desde el primer momento en el que desperté. Tenía todo mi desayuno listo cuando miré por la ventana y comprobé totalmente asombrada la tranquilidad pasmosa que se sentía en Brooklyn en ese momento.


Cuando terminé  mi café, corrí a rebuscar en mi cajita de vinilos que aguardaba sobre una cómoda al lado de mi tocadiscos  Audio-Technica AT-LP120XUSB Negro nuevecito. Como Brooklyng estaba tan tranquilo, puse "September" de Earth, Wind & Fire a toda pastilla. Mientras bailaba y escuchaba las canciones, recordé cuando mi padre me dio su colección de vinilos. Desde pequeña, había escachado estas canciones y con el tiempo, mi padre acabó regalándome sus viejos vinilos. Pobre de mi padre, ojalá estuviera aquí para decirle todo lo que me quedó por decirle, si ese cáncer de hueso nunca hubiera aparecido...  Mientras sonaba "Take On Me" de Ah-Ha, el disco se paró en seco e hizo el característico sonido. Mientras intentaba arreglarlo, puse la tele para tener algún sonido de fondo, y de repente, saltó un comunicado obligatorio: 

- Hola, buenas tardes América, tenemos una última hora. Se dice que el calendario maya, premoniza  que el fin del mundo será el 21 de diciembre de 2012. Queda una semana para el fin del mundo, estense preparados. Les seguiremos informando en cuanto tengamos nuevas noticias de esta catástrofe.

Sinceramente, no hice mucho caso a la noticia aunque  fuera un "comunicado obligatorio", ya que la prensa solía exagerar las cosas y era bastante alarmista. además, ¿el fin del mundo? Pff...

Ya hacia las 3:00 a.m. exalté con un tremendo estruendo que parecía que venía de debajo de el edificio. Salté de la cama asustada pensando que era un simple terremoto, pero era algo peor. Una grieta de enormes dimensiones se descubría justo a los pies del bloque, y poco a poco nos íbamos hundiendo en el asfalto.
Rápidamente, recogí mis vinilos favoritos de la caja y los metí en una bolsa de tela. Me puse las zapatillas y salí al galope en dirección a la puerta de mi piso. Iba casi volando por el pasillo esquivando como podía al gentío que corría azorado, hasta que, en frente de mi, se abrió una puerta por sorpresa.

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Bueno, hasta aquí el primer capítulo, si queréis (y si no también xd) subiré el siguiente entre mañana y el viernes. Si os ha gustado, por favor decidmelo :)
Bueno, pues eso, chao <3

P.D.: Todo es ficticio, cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia :)






LA HISTORIA DETRÁS DEL MITO DEL NACIMIENTO DE JESÚS

Spasiva crrriaturrritas del espassio prrrrrofundo. Hoy estamos aquí porque  mi libro: Luna de Yisus esta siendo un éxito en todos los países de habla hispana, Perú, México, Bolivia, Narnia, la tierra media, mi kiska, tu kran, España, la Alemania Nazi, Rusia comunista, Inglaterra Ciberpunk, El continente perdido de Mu, El Seno de Buda y todos los sitios de la creación de dios, es decir, ZellenDust.

Bueno, no sé con certeza, si está en vuestro conocimiento quién es Zeus, ya deberías saberlo, pero bueno, aún así te enseñare una foto:

Resumiendoos: Zeus, era hermano de Hades y Poseidón. Su padre Crono, es conocido por comerse a sus hijos. Zeus, fue el único de sus tres hermanos que consiguió escapar de las fauces de su padre, ya que su madre, Rea, lo escondió en una cueva durante toda su vida para que se entrenara y posteriormente derrotara a su temido padre. Llegado el momento, Zeus le entregó una poción a Crono y vomitó a sus hermanos. Ya, los tres juntos derrotaron a su padre y lo encerraron para siempre en el Tártaro. Después de destruir a Crono, los tres hermanos se repartieron la Tierra, así, quedándose Zeus con el Olimpo, Hades con el Infierno y Poseidón con el Océano. Después de eso, cada uno siguió por su camino.
Zeus, después de intentar (literalmente) 300 veces que su hermana Hera se casara con él, lo consiguió. Aunque eso no le impidió en absoluto ser un completo golfo. Pues engendró ni más ni menos que la cantidad de 25 hijos en total. 

Por no hablar de que estuvo al menos 7 días sin parar con Perséfone. Además de la infinidad de veces que este personaje mitológico se convirtió en diversos animales para fecundar a todas las humanas que se le antojaron en un momento u otro.

Bien, ahora, después de que ya estáis informados gracias a mi brevísima clase de mitología griega, podemos empezar.

En la Biblia, se dice que Cristo nació en Nazaret, y fue gestado y concebido por La Virgen María por la Gracia del Espíritu Santo, sin intervención de hombre alguno. Bien, de verdad os creeis esta sandez?? Si es más grande que la cabeza de Jimmy Neutrón...
Hay gente (católica) que afirma que María fue fecundada por una paloma (vete tú a saber como xd) y... Zeus, se CONVERTÍA EN ANIMALES PARA MANTENER RELACIONES CON HUMANAS (y diosas). Por lo tanto, Jesucristo, podría ser perfectamente el vigesimosexto sexto de Zeus. No sé pensadlo. Además, es (casi)imposible que una mujer quede sin desflorar toooda su vida. Además, si esta era la Virgen María, no era fea.


Yo creo que es bastante posible, recordad, Zeus le daba A TODO. Y teniendo en cuenta de que Cristo también era un dios... Creo que es bastante posible.

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También hay otra teoría que afirma que Jesucristo es un robot del futuro. Que reparte amor y es cariñoso y misericordioso. Resuelve los problemas con amor y dulzura.
Viene del año 10.000 d.C. y no admite ni la violencia, ni las relaciones con preservativo. 
Dicen, que Satán se enfrentó a Él con un ejercito de homosexuales, pero que Jesucristo el robot del futuro los convirtió. Que cuando tu padre te pega por andar tirado por ahí y sin hacer nada, es capaz de convertirlo en tortuga.
Uno de sus mandamiento exige que no se practica en aborto, y si lo haces, te partirá las piernas... Nada... Violento :D


(HUMOR)

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Hay otra creencia, aún más extraña que dice que la Divina Pareja, concibió a Jesús.



Gracias a su divina magia, estas dos diosas, crearon en conjunto a Dios. Para que colmaran la Tierra de amor, compasión y perdón.


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Y así más o menos pasó xdd, creo.



Siento que el artículo sea un tanto pocho, pero quería subir algo más ;-;
Bueno, pos eso, chao <3

P.D.: No tngo nada encontra del catolicismo o qualquier otra religión. Esto solo el HUMOR (un tanto negro), ok? Perdonadme la vida.

LO MÁS RIDÍCULO QUE VI NUNCA: ¡VAMOS A CONFESAR! GUÍA PARA CELEBRAR EL PERDÓN


Hola criaturitas del espasio prrrrrofundo. Cómo estáis? Bien? Mal? De todas formas ni me importa. Nah es mentira, espero que estéis bien.
Ayer no escribí, PERDONADME LA VIDA ;-;. Estuve todo el día fuera, en un cumpleaños. Muy aburrido, la verdad. Había muchos niños pequeños de 8 años. Eso era el infierno.

*teniendo flashbacks de Vietnam*
Bueno, ahora que os he contado un poco de mi penosa vida, vamos con el artículo:

Mientras estaba con John Beatson en el cumpleaños más aburridos que cAgAr sin el móvil, por casualidades de la Divina Pareja, encontramos una joya cristiana: 


No es exactamente esta, la nuestra es la 3ª Edición, para niños, no la 4ª de 14-18 años. Pero bueno, es más o menos la misma der'mo, así que nos vale esto mismo como ejemplo.
Realmente, este libro nos impactó a John y a mi, porque los cristianos (SUUUU XD), que ellos no adoctrinan, pero este libro lleno en su mayoría de sandeces, ES PARA NIÑOS DE 4º DE PRIMARIA!!!!! NCAFNMXGK.
Hay una parte, en la que John y yo nos reímos muuuucho que, cito textualmente:
"Peor todavía: alguno te ofrece droga, webs y redes sociales inmorales, alcohol gratis... Estas personas pertenecen a la banda de los malos; su jefe es el Demonio.
Antes era este un príncipe de los ángeles llamado Lucifer o Satanás; ahora coordina a otros demonios encargados de tentar a las personas de buena voluntad para que ofendan a Dios y se enemisten con Él; sus amistades son: las series de televisión de actores sin valores, ciertas leyes contrarias a la Ley de Dios, los narcotraficantes, los violentos, quienes  agreden a los de raza, religión o cultura diferente (como Los Calvos [esto lo he añadido yo por hacer la coña xd]). ¡Pues estamos apañados!"
Antes de comentar nada, he de decir que no tengo nada contra Los Calvos, puesto que tengo el maravilloso honor de que mi propio otets, es CALVOOO. Por supuesto, tampoco tengo nada en contra de otras razas :D.
Pero esto es una GRANDÍSIMA DER'MO.
Que dominio ni que leches?!?!?!? El único demonio que existe aquí es este:

InfraZellen (Izquierda) y ZellenDust (ZellenDios [Derecha])
A ver, que yo me considero Atea, pues pienso que no existe Yisus ni un señor que bajó del cielo para criar malvas y criar der'mo, pero yo soy respetuosa a las personas cristianas. Sin embargo esto es pasarse de la raya. Mirad, la raya esta aquí--> /












Y este libro aquí--> Libro

No tengo hijos, ya que tengo solo 12 (Chertovski porosenok) pero si les tuviera y estos creyeran en la palabra de er señó' les diría que lo que se encuentra escrito en la biblia no es literal si no fabulas metafóricas para que la people se portara como es debido. Pero este libro coge la biblia y la subraya de tal manera que no es que halla subrayador en el libro, si no que hay un libro en el subrayador. Aunque realmente, dejaría que creyesen en lo que quisieran, ya que así lo hicieron mis padres conmigo. es decir, yo podré tener una opinión hacia Dios (en este caso de incredulidad) y ellos podrían tener otra.
Bueno, y pos como me aburro, y hay que rellenar, voy ha hacer unas preguntas que vienen "asquí":
Yo no tengo pecados
¿Que no tienes pecados?
No (* ̄3 ̄)╭
¿Qué no tienes nada de lo que arrepentirte?
Nel xd
¿Sabes qué es imposible no equivocarse y hacerlo todo bien?
Dios se equivocó haciendo a los dinosaurios, los mató con un meteorito, y nadie le ha dicho nunca que haya pecado. Así que...
¿No te peleas con tus hermanos?
No tengo hermanos Y-Y xd Pero... Tengo un firulais :D
¿Obedeces a la primera?
Hmmmm... ¿Siguiente pregunta? jaj
¿Ayudas a tus compañeros en las asignaturas que no se les dan bien?
Sí :D Menos a Diarrea (nombre ficticio, pero cercano a la realidad xd)... ಠ_ಠ
¿Estudias?
No c, weno zi c perono te wa desih :D


¿Pierdes tiempo con la tele, los juegos, la Play o Internet?
Emmm... Pues... Quién es la que tiene un blog dónde solo pone tonterías? jaja
¿Rezas algo?
AVE MARÍA, CUANDO SERAS MÍA... SI TU QUISIERAS, TODO TE DARÍIAAAAAA!! :D

Bueno, pasando ya de las tonterías. Hay una cosa muy interesante en el libro, que se llama "Conceptos", hay cosas un tanto extrañas la verdad xd.

CARIDAD: Virtud por la cuál amamos a Dios sobre todas las cosas, y a nuestro prójimo como a nosotros mismos por amor a Dios.


CASTIDAD: Virtud que dirige la sexualidad humana según el querer de Dio, expresado en los Diez Mandamientos, en el estado de cada uno: soltero y casado.

Ahora encima uno no puede elegir ni siquiera cuando trakhayetsya xd.

EXCOMUNIÓN: Expulsión, permanente o temporal, de la vida de la Iglesia y de sus sacramentos. Es la mayor pena que puede imponerse a causa de un pecado especialmente grave, como el aborto.

O venga ya, la humanidad no merece eso. Es como lo que dijo Zellen una vez de que no merecemos a los perros. Pero por dios, en que año estamos ¿En 456 antes de Cristo?

GRACIA: Dios dentro de ti ((¬ω¬)). También es el don o auxilio que Dios da a las personas cuando responden a su llamada ( hola, mira que bien me va solaaa, nadie a mi me controlaaaa, y aunque tu me pidas, ya no te doy ni la horaaa)

ONANIZM: Esta mejor la buscáis en el traductor. Básicamente dice que es el don de Dios diseñado para el matrimonio xd

VIRGEN MARÍA: Madre de Jesús de Nazaret, a quién concibió por el Espíritu Santo sin intervención de hombre (o ONVRE) alguno. En arameo (ahora cago xdxd) es Miriam, en islam Miryam. 

En el siguiente artículo hablaremos sobre mi teoría en este tema :)

Bueno, yo creo que ya es sufisiente por ahora xd, chao <3

P.D.: Intenté llegar a los 10min. para que YT me dejase poner anuncios ;-; (ironía xd) 




LA HISTORIA DETRÁS DEL MITO DE LA CALVICIE


Hola criaturitas del espasio prrrrofundo. Solo deciros que mi libro: Luna de Los Calvos esta siendo un éxito en los países de habla hispana, Perú, México, Bolivia, Narnia, la tierra media, mi kiska, tu kran, España, la Alemania nazi y todos los sitios de la creación de dios, es decir, ZellenDust.
Hay un mito que dice que ser calvo es la falta de pelo, pero eso no es cierto. Ser calvo es una religión, una raza, y una ideología. Pues ser calvo ha sido símbolo de prestigio y éxito durante billones de años. Los lideres de la secta de la calvicie son: Raúl Álvarez Genes, alias: El Abduskan; e Ismael José Prego Botana, alias: El Gran Célibe de los Calvos (sobretodo célibe XD).

2.
1.
   
El Abduskan (1.) y El Gran Célibe de los Calvos (2.).
Estos son dos de los más famosos especímenes de calvo. Como veis son dos de los tres tipos de calvo, 
los calvos profundos.

Esta secta fue creada en La Meca, La Meca de la Irreverencia. Hace millones de años, estudiado por gran cantidad de cienciólogos, aunque el único trabajo del que tenemos constancia ha día de hoy es de el trabajo sobre la calvicie aguda de Dusendorf.
Todo comenzó un día, el año 1495 que la mayoría de personas relaciona con el descubrimiento de américa. Que no es verdad, américa se descubrió en 4.099.999 antes de cristo por el Burro de la Atlántida, cuando iba a miccionar y posteriormente jiñar en los prados soleados de Perú, donde por cierto mi libro: Luna de Los Calvos esta siendo un éxito en los países de habla hispana, Perú, México, Bolivia, Narnia, la tierra media, mi kiska, tu kran, España, la Alemania nazi y todos los sitios de la creación de dios, es decir, ZellenDust.
En fin, que resulta que en 1495 el rey Fernando el católico se estaba quedando calvo, pues en toda la jeta  era vislumbrante una increíble calva incipiente. En un ataque de pánico, Fernando cogió y se fue (Latinos de la sala no mal piensen :v) se fue a ver un chamán de las tribus beduinas españolas de las islas canarias y en vez de ponerle una peluca, que seria lo más normal en esta situación, decide hacerle un hechiso mágico y convertir su calva incipiente... En un cadáver.
El chamán convirtió a Felipe en un zombie y gobernó así 458.659.670.786 años y después morirá con todos los seres en EL Gran Fin De Todo, es decir, cuando Dios (Zellen) se valla de YouTube. Se dice y se creé que en realidad Fernando sigue reinando en España con otros nombres, como Rajoy o Iglesias, y de ahí que el gobierno español trabaje como trabaje. Sí es que eso se puede considerar trabajar XD. 

Un par de años después, en 1497, se inició la conocida como Guerra del Crece-pelo (el grito de batalla icónico de Los Calvos es: CALVOOO). Ya que la gente con pelo y Los Calvos, lucharon por apropiarse de la fórmula mágica del Crece-Pelo Ancestral. Ojo, que Los Calvos, lo que querían era destruirla. Menos, un individuo llamado Zorman Bello Sedoso (se autoprocalama así, aunque era CALVOOO). Pues su mayor y prohibido deseo, era tener una larga cabellera (lo cuál acabo consiguiendo a pesar de los esfuerzos de Los Calvos), pero no iba a conseguirlo solo. Así que se alió con el bando enemigo,acabó traicionado, pero con pelo. El cuál no le duraría demasiado, ya que como castigo, ZellenDust (o ZellenDios, o Zellen, o Polvos Estelar para sus amigos), se convirtió en su antítesis: Infrazellen, Rey del Escafoinfierno.
Y pos lo mandó alv al infierno como Calvo Caído ahora se hace llamar Zorman Pelo Encrespado, el cuál siempre está en crispado y melancólico, llorando la pérdida de su sedoso y sensual cabello, y también sopesando la vuelta de su calvicie.

Zorman Pelo Sedoso I de Los Calvos.

Zorman Pelo Encrespado I del Escafoinfierno.
Bueno, pos eso, chao <3

P.D.: Si os gusta la temática y queréis algo más decidmelo, y si eso hacemos segunda parte. Lo mismo digo si no os gusta, decidlo, y especificad el que, para arreglaro o mirar ;)

EL CORONAVIRUS: LA NUEVA PANDEMIA A LO WORLD WAR Z

Hola criaturitas de espacio prrrofundo, gente con poco pelo, calvos y calvas. Que tal estáis? Yo bien, excepto, porque, VAMOS-A-MORIR-TODOS. Que por qué? Bueno, pues muy simple. Los coronavirus son un grupo extenso de virud ARN con envoltura viral comunes, pertenecen a la subfamilia taxonómica Orthocoronavirinae de la familia Coronavinidae (no se nota que lo he copiado de la wikipedia,, no? xdxd). Pero hoy vamos ha hablar del 2019-nCoV. El nuevo coronavirus, que está literalmente está asustando a TODO EL MALDITO PLANETA. Porque no, si creías que el peligro del meme de la III Guerra Mundial ya había pasado y no íbamos a morir todos de forma desastrosa, cruel y sangrienta, os equivocabais.

De los creadores de "III Guerra Mundial" y "Asalto al Área 51" , llega...


EL CORONAVIRUS 2019-nCoV


~¿Qué es?
Es un nuevo tipo de coronavirus que puede afectar a la people y se ha detectado por primera vez en diciembre de 2019 en la ciudad de Wuhan, provincia de Hubei, en China.  Por lo tanto, la enfermedad es Made In China (como no xd). Aunque realmente hay muchas cosas que todavía no se saben de este virus en 2019. Es decir, que no se tiene ni idea de nada, pero esto lo dicen para que la gente no CORRA PRESA DEL PÁNICO, JZHAKJFHRG. Pero no te preocupes, infectado o no, seguirás siendo igual de PENDEJO ;v.

~¿(Unidas xd) Podemos infectarnos a través de los animales? 
La causa de está infección del kiska, todavía no está muy clara. Existe la posibilidad de que la fuente inicial pueda ser algún bichejo raro de por ahí, ya que, los primeros casos se detectaron en un shlyukha kluben en presencia de perros y otros bichejos rarunos que rondaban por ahí. De esto yo no quiero hacer mucho caso, porque aún así, yo seguiría queriendo iguala mi perro Firulais (nombre inventado para proteger su identidad perruna). Pero dicen, que este pinche virus es, atención al palabro: zoonótico. Que vete tu a saber que es eso xd, bueno si se lo que es pero me da pereza explicarlo. 
A mi sinceramente me da igual, yo voy a seguir acariciando a todos los firulais y a todos los michis :3

~¿De qué forma se puede adquirir  la infección?
Esto no se sabe pos muy bien como va, pues los casos más recientes son muy recientes y no se tienen muy bien estudiados en el estudio 100tifiko de estudiar los virus mortales, al lado de las enfermedades venericheskiy. Que no les culpo, pues yo tampoco tengo muy estudiado mis deberes de matemáticas y no me quejo de ello. En fin... Que se cree que se transmite por el contacto con animales mugrientos y zarrapastrosos de los sitios húmedos y en las callejuelas más angostas y por ende, más peligrosas. O por que te estornude en la cara un saborío con malas intensiones.

~¿Existe un tratamiento para el 2019 (n-CoV)?
NO, TODOS VAMOS A MORIR, JJKBSWQERHJEJKJ ;-;


~¿Qué puedo hacer para protegerme?
Pues, lo que sueles hacer cada día de tu existencia cuando no estas en tu obstinado y cínico el trabajo que te consume y que te destroza por dentro y te hace sboy en el sofá de tu fría casa llena de plokho kormyat koshek, quedarte en casa. O no, no sé.
O lo que haces después de tus largas jornadas en ese duro sistema educativo que te exige más de lo que realmente llega tu diminuta y apendejada consciencia xdd.

~¿Si viajo a China, tengo riesgo?
Pos no sé, porque no he ido a china en mi vida. El único riego o de los pocos que creo que puedes sufrir, es que vayas con tu apreciado, bello y sexy firulais, y te lo roben y se lo coman. Y lo peor, como todos se parecen no sabrás diferenciar quien te lo ha robado, y como todos son bajitos se escurrirá con mucha facilidad (por lo hablar de que tienen la malen'kiy chlen :v). O que vayas a un restaurante, y te sirvan con arroz (lo único que comen, vaya xdd) a tu pechioso y difunto firulais. Y que encima vomites el arroz porque te da asco y es de mala calidad como todo lo de China. Pero eso si, te va a salir mu' barato ;). Y además, como no pagues, Tachi Kito Katochimotokimo, el dueño del bar te va a dar kung-fu, hasta en los yaytsa, y te va a dar carne de "lata"... Lata que cole pol los lincones del bal.




Pos eso es todo por hoy (creo), chao <3

P.D.: POR FAVOR, no os creáis las pendejadas pendejas que digo aquí, la mayoría de los datos son ficticios y están exagerados, si queréis saber cosas sobre el coronavirus, buscadlo en Google, que pa' eso está :D. 

P.P.D.: No tengo NADA en contra de los chinos, ni ninguna otra raza (excepto para la gente que le gusta la pizza con piña, para esos, MUERRRRTE xd), es solo HUMOR.




YO, EL BLOG, Y EL POR QUÉ


Hola criaturitas del espasssssio profffffundo de la vidahhhhh.
Vale, vale, ya paro xd.
Bueno pues para empezar, me llamo María, pero ustedes (si es que alguien va a leer esta suka blyat :')) pueden llamarme Señora King ;v
Ooooobviamente, no soy la esposa de Stephen King, porque a parte de ilegal, no me gustaría estar con un señor ex drogadicto y tan macabro. Pero, RESPECT + MISSION PASED, porque yo soy mas o menos igual. Excepto por los de las drogas. O no? xd

Bueno, que vamos a lo que vamos. Estoy aquí, porque mi mejor amigo John Beatson (os recomiendo su blog, es un papasito de la lectura :s) se hizo un blog en noviembre mas o menos, me da pereza mirarlo sinceramente, y pues como dice el dicho: culito veo, culito quiero (atrás malpensados! hijos de Satán). Y principalmente también, porque mis pobres y queridos padres están hasta el KISSSKA de escucharme hacer el mongolo y decir cosas raras. Así que, hago el mongolo en Internet, que veo que está de moda.
Aquí tenéis una foto mía:
Papasote rikohhhh, quitate la camisa papiiiii.

Ok, esa no soy yo, pero vamos a imaginar que sí, vale? El problema es que mi cara está tallada por los angeleh, ya tú sabe' papá ;) xdd



No, ya, ahora enserio. En el blog vamos a hablar de... De tres cosas principalmente: Memes, cosas random y... Películas y series, MUCHAS JSJSJSJS. Ah bueno, y de todo (o casi todo) lo que conlleve salseo xd.

Voy ha dejar una cosa clara, este blog o te va a gustar, o lo vas a odiar, porque esto va a ser una de las cosas más raras que leas en tu vida, amiguitoh. Así que, disfruta lo que puedas (o entiendas) y suscríbete sis quieress xd. 
Ya os iré contando mi vida (aunque no os interese) esporádicamente y por fascículos. También el algún artículo si se trata de una experiencia hilarente o traumática :D
Hasta ahora, solo debéis saber que tengo 12 años :)

P.D.:Si queréis saber algo más hacedle click a mi perfil, y si todavía después de eso, quereis saber más sobre mí, llamad al psicologo, porque eso creo yo que ya es obsesión.

Pos eso, chao <3 


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